我们有很多晾衣架类的负债翻身的正能量案例文章非常受欢迎，但是有负债如何翻身到了指正区，我想会有不少读者感慨这些文章很好，但是不好用。 例如，正如这位读者所说：
那么，到底是哪里有问题呢？ 整个实际操作没有说得足够详细吗？ 操作性不够吗？ 你还不明白吗？
这些都大致如此，毕竟不是每个群体的负债几十万如何上岸情况都是一样的，我们的实力无法囊括所有的情况，生存的特定限度性。
对此，我们在推送文章之前也频繁改动和补充，但会咬定理解各自的方法和概念，消失在专家的游戏中。
除了以上因素之外，还有一个主要因素作用于我们，使我们很难将晾衣架运用于理论情感中，这个因素就是——思维。
以下，我将经过三个案例，说明想法是如何起作用的，我们如何改善晾衣架和这种情况。
01
斗气
星期六正好读了陈乔丹教授的文章，教我如何很好地措辞。 我记得我没能说“为什么没有”、“也许是吗”。
黄昏回到家，看到丈夫坐在沙发上玩手机，阳台上的衣服没收，饭也没煮饭，莫名其妙的怒火从丹田涌上心头，“你是爷爷吗？ 等等，你能等我吗？ ”
一下子，我完全忘记了半夜刚看到的实质，脱口而出：“为什么没有收到阳台的衣服？ 饭没有煮，你想怎么办？ ”
“老公，收下阳台上的衣服，说不定？ ”你什么都没说吗？
因为我心里有一个逻辑，就是有人早回家，有人先收了衣服，煮饭了。 难道我这个逻辑有错误吗？ 这不是理所当然的吗？
该不会是我去安抚他的才能让他做这些工作吧？
现在他错了，不是我，为什么我要他收衣服和烧饭？
这个“可能”我说没有出口！
如果我们从心底里觉得面对伴侣，对婚姻有自己的逻辑，对对方应该按照这个逻辑行动，那么乔丹教授的本领确实很难应用。 现在他错了，因为我觉得他应该学习这些本领。
但实际上，这不是谁对谁错的问题，而是这个逻辑是如何确定的？ 他要分解这个逻辑吗？ 他批准吗？ 你们俩完成统一了吗？
如果什么都没有，我们还以为这是所有人的共鸣，所有集团都要分解的话，我们对合伙人就变得非常挑剔，轻易吵架，毕竟所有集团的逻辑都不一样。
如果你是他的所属单位，这个课题另当别论，但你和他是情侣，不是左右班。 当他做让你怨恨的工作时，性格并不是他做错了工作，而是他做了你不踏实的工作。
你不舒服他错了
当你大概意识到这个区别的时候，在讨论他如何束缚的时候，而不是责备他的时候，晾衣架可以直接派上用场。
02
委曲
我有个叫维乌的来访者。 她很苍茫，没有分解她的婚姻是怎么上来的。 因为没有录用了，所以后天三个晚上出轨了。 但是她什么都不做，没有一技之长，也不敢离婚。
除此之外，她觉得自己和丈夫的相处方式有挑战。 当然，丈夫也不会出轨。 所以，她大概期待着学习两性相处的方式、建设和与丈夫的联系。
但当我让她进行一些改革时，她觉得协商没有多少动机。 她觉得一切都是她自己在集体改革，丈夫却无所事事，所以她说：
“现在出轨的人和他相比，我开始奉承他了。 这样的话，今天早上很显眼。 我不想做那种事。 我期待教授能让他也考虑统一改革的方法。 否则，我就没有能量了”
我说：
“你好像觉得建设这桩婚姻也是他的需要吗？ 但是，他好像不需要那个。 来咨询的是你，所以想要改革现状的也是你。 你没有处事的才能，需要这个家，那么就要支出相映成趣。”
有的时候，我们会把自己的需要当成别人的需要。 感慨都是别人需要我，但不是我需要别人。 如果假设我需要别人，看起来没什么了不起的。 这和明天下午的自恋有关。
你大概不会觉得很显眼，因为当你意识到改革的现状是自己需要的时候，你只是在做自己的工作。
03
胆小
有时，越是周密的人越难以表达真心话。 太过磨合，太过积累破坏，或者不敢向对方展示现在很小的一部分，胆小到让对方顺便抓住了自己的弱点，从此，自己在这种联系中无法翻身
我的另一位来访者小琳为了准备怀孕，辞去了工作，在家做家庭主妇。 丈夫工作很忙，回家也是用手机还是加班，他们经常说坏话。
因为没有处理事情，小琳没有被自己的价值感化，没有继续怀孩子，所以更加受挫。 为了恢复自豪感，她常常七嘴八舌地命令丈夫，丈夫越来越离她而去。
我告诉小琳，如果她和丈夫陷入了一次恶性循环，当她觉得受挫时，我会命令丈夫，丈夫会离开她。 而且，她更受挫，丈夫的命令多，丈夫就会更多地离开她。
之所以能摆脱这个轮回，是因为她在丈夫面前表达着自己器量深处的焦躁、胆怯、挫折，而不会用暴虐的方式宣泄这份思念。
只有丈夫受到她的软弱感召，他才能疼爱，分解妻子对自己有多重要，承诺支出。
但是，小玲永远也做不到，无法在丈夫面前表达想法。 胆小的丈夫看到自己小小的样子，会看不起她，讨厌她，离开她。
但是，本来就看也不看她，讨厌的是小琳自己，所以她不能哭，也不能撒娇，隐藏着一丝思念，害怕别人
看到后会趁火掠夺、落井下石。因而，小琳很胆怯，没有敢正在老公当前脱下强暴的外壳。对于她来讲，这没有是多少句话的课题，而是一场打赌，假如输了，就再也没法正在老公当前抬发端了。
良多时分，咱们都会把周密联系当作是合作联系，正在谁强谁弱的合作中，咱们生怕自身的须要感被对于方看到，生怕把话说得太好了对于方会仗势欺人，及至于咱们即使学了再多的沟通本领，也没法说出口。
但本来表达至心话≠输了，你仅仅讨厌他罢了，你也也许没有讨厌他，你依然你，他依然他。假设你们想一统过日子，须要彼此扶助、彼此信赖，而没有是彼此合作。
当你恐怕意识到表达至心话没有代表便是输了的时分，你会更有勇气鼓鼓。
我感慨“干货”这个词起得挺好的，这些本领以及方式就像物品一律储藏正在咱们的脑壳里，它们没有会自身蹦进去，须要咱们把它们搬进去。
而下面提到的那些思绪，就像是堵住出口的闭塞物，只要把这些闭塞物消除了，干货才华进去，才华起效。
插画|申镇，花镇情绪视觉妄图师
本文插画，一切构造及集体未经“花镇”答应，没有得全体或全数利用
额！本文竟然没有沙发！你愿意来坐坐吗？
欢迎 发表评论